死別したばかりの人へ

私は死別してもう数年が経っている。数年経てば悲しみが去り、死別の苦しみを乗り越えているんじゃないかと思う人がいるかもしれない。そうであってほしいと思う人がいるかもしれない。何年もこんなどん底の気持ちのままで生きていけないと思っているだろう。

まさか死別して結構な年月が経っても、大泣きする日があり、号泣する日があり、心にグッと刃を刺されたような痛み、悲しみ、虚しさ、空虚さを覚える瞬間が今でもある、と知ったらどう思うだろうか?

私たちは死別の苦しみから逃れることはできない。乗り越えることなんてできないのだ、と私は実感している。

たとえ、恋人ができたとしても、再婚したとしても、子供達と周りの人たちとの関係やいろんなことが大方うまくいっていたとしても、私はずっと夫を恋しく思い、失った悲しさを自分の中に持ち続けるのだ。

愛する人がいないのに、持って行きどころのない愛。それが死別の悲しみかと思う。

でも、言えることは、その悲しみは形を変えるということだ。大きい日もあるし、小さい日もある。柔らかく愛しい日もあるし、強く鋭い日もある。

そして、だけど、日々は残酷で、私を成長させる。いやが応にもだ。自分の気持ちに敏感になり、悲しみと少しずつ自分なりに向かい合えるように、いつか、きっとなる。時間やプロセスはそれぞれだろうけど。

夫が生きていた頃、私は1、2週間先のことまでプランして、全ての準備が頭の中、もしくは実際に仕上がっている状態だった。子供が3人になってからは、むこう3日のことを考えるのに必死だった時期もあるけれど、だいたいうまくスケジュールをこなせていけることが多かった。

死別して2年くらいまでは、明日のことまで考えることができなかった。大きな予定(弁護士に会う約束とか子供の病院の予約とか)はちゃんと頭に入れるようにしていたけど、自分の予定、子供達の幼稚園や学校のことなどは、本当に考えられなかった。向こう2時間くらいを目標に生きる日々だった。とりあえず、その数時間過ごそう、生きよう、という日々。そして、だんだんと、明日のこと、明後日のことまでプランする余裕ができてきたように覚えている。

英語では one day at a time、とりあえず1日を頑張って過ごそう、みたいに励まされることが多いが、死別した時に one minute at a time、本当に目の前の少しの時間、わずか1分をとりあえず乗り越えよう、というように励まされることが多かったのを覚えている。

全てを投げ出したくなる瞬間があると思う。もう逃げてしまいたい、終えてしまいたいと思う日があると思う。でも、目の前の少しの時間を踏ん張って過ごそう。その繰り返しでいいのだと思う。大きなことを成すことができなくても、夢が変わっても、愛する人がそばになくても、瞬間瞬間を過ごし、次の日のことだけを考えて、なんとか1日過ごせれば、そういう日々が続けば、いつか、自分の死別の悲しみと向き合い、共存できると思える日がくると思う。

偉そうにアドバイスしていると聞こえたら申し訳ないけれど、そういう意図はないけれど、なぜかこういうことを書きたくなった。月曜は色々週末のことを思い、私は割と落ちる。

全裸監督を見た

話題の全裸監督を見終わった。

子供達が寝た後、一日2話見て、4日連続で8話全て見終わった。

子供の頃見ていた黒木香さん。どこまで本当か分からないけど、あぁいう風にあの「黒木香」が誕生したのかと思うと、とても奥深く興味ふかい。そして、私が子供時代にわずかにかすかに感じていたバブルの雰囲気、80年代の熱い日本、東京、そして、普通の人が知ることのない、ちょっと危ない、いや、かなりヤバイ裏の世界が、真実か虚構か分からないけど、描かれていてゾクゾクした。俳優陣がすごい。Netflixで、世界中でかなりヒットしていくんだろうなと思う。

アダルトビデオで革命的な、そして犯罪になるようなことをやってのけた村西とおる氏の話なので、もちろん、セックスシーンがかなり多く出てくる。

その中で一つ未亡人のセックスが描かれている。これ、他の番組で村西とおる氏が話していたが、実話らしい。彼がホストをしていた時代に、40代半ばのお客さんの家に行き、エッチをした時に、彼女が彼に体位の要求、そして、夫の形見の国鉄の帽子をかぶるように頼んだらしい。それは、未亡人の彼女が、夫の生前やっていた夫婦のセックスの形の一つだったという。

私は夫と死別した時に、色々と情報が欲しくて、「死別」や「シングルマザー」や「未亡人」でネット検索を毎日のようにしていた。で、気づいたのが「未亡人」と検索すると、絶対にエッチなサイトばかりが最初に出てくるということ。

未亡人は寂しいし、私も以前に自分の性欲について書いたこともあるけど、ちょっと誤解があるな、こんな単純なものじゃないな、と思っていた。でも、村西とおるの話し方には、どこか温かみがあり、真実味があり、その未亡人の気持ちを想像できるような気持ちもした。

欲求不満な私には刺激が強いドラマだったけど 笑 見てよかった。俳優さんってすごいなー。

夫の名前が出ても大丈夫。みんな普通に話してよ

友達とお喋りしてて、家族や旦那の話になって、ふいに友達が私の夫のことを話して、あ!まずかったかな、私が困ってるかな、という顔をする時が時々ある。

私は夫の名前をみんなが出してくれて、普通に夫の出来事を話してくれたら嬉しいです!夫は若く亡くなったけど、確かに生きていたのだし、周囲に影響を与えたのだし、今も変わらず私の中にいるんです。

だから。普通に話してほしい。

ソーシャルネットワーク上の死別者グループに入っている。アメリカ人がほとんどだが、毎日数人が、自分と幸せだった頃の配偶者とのラブラブ写真を投稿し、「こんなに愛してあっていたの。こんなことになって、苦しくて寂しくてたまらない」と訴える。私たち死別経験者はとてもつらい暗い道を歩いている。だけど、その前には幸せな幸せな時間があったのだ。

だから夫のことをみんなにも覚えていて欲しいし、夫の思い出話もしてほしい。

夫の名前が会話に出ると嬉しいのだ。

ダンスを習いに行くことにした

すっかり肌寒くなったドイツ。朝晩は10度以下になることもあり、コートを着る毎日だ。これから命日や夫の誕生日などが続く苦手な季節がやってくる。子供達が就寝した後は、一人で日本の動画をみたり、本を読んだり、音楽を聴いたりしている。女友達と会う夜もたまにはあるけれど、毎日毎晩泣いているわけではないけれど、寂しさと虚しさで胸が苦しくなる夜が本当に多い。

そんな毎日を変えたくて、思いきってダンスを習いに行くことにした。実は、昔社交ダンスを少しやっていたのだ。老後に夫と習いに行くことが私の夢だったけど、夫はダンスなど全く無関心だったな。

街の老舗の社交ダンスの教室のホームページを数ヶ月前からちょくちょくと覗いていた。子供からかなりの高齢の人まで通っている大きな学校のようだ。ホームページ上の申し込み欄を見てみると、一人でも、パートナーがいなくても申し込めるようだ。私は思いきって申し込むことにした!ドイツで言葉も不自由なのに、社交ダンスを習いに行くなんて、結構私って勇気があって大胆だな、と思う。でも、私は何かしたいのだ!

夜中に申し込みをオンラインで送り、翌朝、子供達に打ち明けた。週一で社交ダンスを習いに行きたいと思っていて、申し込んじゃった。と。

子供達はなんと大賛成してくれた。特に長女と長男は私が社交ダンスが大好きだったことをずっと知っていたので、「いいじゃん、ママいいじゃん!」と本当に喜んでくれた。

心の片隅に、そこで出会いがあればいいな、と思っている。彼氏が欲しいなという気持ちは今も変わらない。一人の寂しさ、人肌の恋しさも常にある。でも、それよりも、趣味ができることの喜び、新しいことを始めることができる喜びの方が大きい。

初心者ではないけれど、初級コース11回という最初のコースを申し込んだ。最初のレッスンが楽しみだ!